Teaki Dupont-Teikivaeoho

nouveau roman, nouveau voyage

Je vois ce livre en couleur, un bleu vert, d’une transparence trompeuse, la suave couleur de l’eau invite à tremper les pieds, les genoux, elle est si douce, j’avance, je me prélasse. Je n’ai pas conscience que je pénètre un territoire vierge. Je n’ai pas peur. Bientôt, je n’ai plus pied, mes jambes battent en se frôlant, j’entre dans un monde étrange, le poids n’a plus la même importance, la façon de se mouvoir, de respirer, tout est différent. Je suis curieuse. C’est le premier voyage. Je ferme les yeux, mes oreilles résonnent, ma langue est quiète, la couleur bleue envahit mon cerveau. Je suis dans une mer de souvenirs, immergée.

Tahiti:Amour des Antipodes (Années 60-70) aux Arcs de Quéven (56) vendredi 4 juillet

Vendredi 4 juillet à 18h, je présenterai avec grand plaisir le projet « Tahiti, Amour des Antipodes (Années 60-70) » aux Arcs de Quéven, Morbihan, lors de l’Eté Tahitien et avec la complicité de Gérard Deshayes, président de l’Association Breizh Polynesia et de www.tahitienfrance.free.fr

J'ai mis en scène des photographies personnelles confiées par les témoins de la Polynésie des années 60-70 et créé des textes inédits. L’ensemble forme un photo-roman visuel et littéraire.

Ces photographies sont personnelles, affectives et empreintes de leur époque. Mes témoins ont gardé ces photographies comme les vestiges d’une période faste, fondement du mythe de Tahiti moderne. C’était l’ère de découverte, d’aventure d’une jeunesse avide. Tahiti, carrefour de l’Océanie, point de rencontre des aventuriers (des côtes bretonnes, charentaises…) et des polynésiens venus parfois d’îles lointaines. Ces témoins des années 60-70 rêvaient d’un monde à venir qu’ils pouvaient d’amour remplir. Ce monde rêvé est-il encore possible ?

Par l’écriture, je fais revivre les années mythiques de ces femmes et ces hommes qui ont aimé, vécu, chanté, rêvé, construit la Polynésie. Comme beaucoup de polynésiens, je suis issue du mariage d’une polynésienne (des îles marquises) et d’un « gaulois » (de l’île de ré) et je vis en Bretagne (Lorient). Ce mélange est le fondement culturel du fenua, une part de son identité de France des îles, un élan vers l’avenir.

« Tahiti : Amour des Antipodes », est aussi un voyage : Qu’ont trouvé mes témoins aux Antipodes, sur cette île, au bout d’eux-mêmes ? Qu’en ont-ils gardé des années après ? Le temps floute les vies d’un halo. Loin du désabusement ou de l’enjolivement, je crois à la beauté du temps qui passe et point n’efface.

Ils en parlent…

http://lejournaldeneon.blogspot.com/2008/06/non-et-teaki.html

http://tahitienfrance.free.fr/portraits/teaki.htm

http://tahitinui.blog.lemonde.fr/2008/06/15/teaki-ou-quand-l%e2%80%99ecrit-vint-a-la-culture/

http://oliviersc.blog.lemonde.fr/2008/06/20/mineralogie-et-tahiti/

"Mon Baromètre du Bonheur" roman de Teaki (extrait 10: Etre soi-même quitte à déplaire.)

Babette expédia sa prestation. Elle arriva une demi-heure après mon appel, aussi professionnelle qu’un livreur de pizza. Elle était bottée de rouge, le cul serré de lycra opaque, les seins ajustés sous un justaucorps décolleté. L’effet fut immédiat. Ma verge se raidit. Babette appelait sa dévotion, l’élégance du sexe. Comme une marque de luxe, ma maîtresse fondait sa clientèle sur sa réputation, son savoir-faire et la richesse de ses soupirants. Les hommes les plus riches avaient envie de coucher avec Babette parce qu’elle couchait avec les plus riches. Babette reproduisait à l’âge adulte le jeu de la queue la plus longue et cela marchait. Moi, j’étais un type moyennement fortuné mais je servais de menu fretin pour attraper des gros poissons russes ou chinois que Babette faisait cracher au bassinet sans vergogne.
La métisse parcourut le salon vide, jeta un regard perplexe sur les miroirs voilés, me poussa en arrière, me colla le visage contre le mur, m’enleva mon pantalon, mon slip et commença à me lécher l’arrière des cuisses. Je haletais tandis que son doigt s’introduisit dans mon anus. Dans d’autres circonstances, j’aurais fondu. Ce soir-là, j’avais besoin de compagnie, de gestes tendres. Je me retournais d’un coup de rein. Babette laissa échapper un soupir d’aise en découvrant mon pénis turgescent. Elle l’attrapa, le suça avec une frénésie qui me fit craindre l’arrêt cardiaque. 

Quand Babette me laissa épuisé sur le canapé blanc. Je ressentis l’ampleur de ma solitude. Mon instinct se cachait, terrorisé par mes attaques successives. Par manque de confiance en moi, je m’étais voulu autre, un idéal de bonne volonté. Un être à la limite du désincarné, doux de colère éteinte, de violence maîtrisée. Un homme dont l’énergie ne circule plus, tant j’étais obsédé de calme. Cette sensation bénéfique qui laisse des stigmates plus profonds qu’un accès de colère. Oui, devenir calme demande plus d’efforts et d’abnégation qu’être soi-même. C’est une quête stupide, à la limite de l’inhumain. Un ordre moral imposé, une sorte de miroir positif mais mort. Seul dans mon appartement vide, je voulais vivre et non plus survivre. Etre moi-même quitte à déplaire.

"Mon Baromètre du Bonheur" roman de Teaki (extrait)

Les chanteurs, les poètes écrivent des odes aux femmes et à l'amour, moi, en tant qu'écrivain, j'ai choisi de parler des hommes à travers Viktor, l'anti-héros drôle malgré lui, stakhanoviste du bonheur à tout prix et forcément attendrissant...

"Mon Baromètre du Bonheur" cherche un éditeur...A bon entendeur...

"J’étais maigre et j’accentuais ma sveltesse en portant des costumes ajustés. Mes pantalons coupe « slim » me donnaient une allure de jeune cadre dynamique. Ma petite taille, 1 mètre soixante au garrot, a conditionné une bonne partie de mon existence. Mon père, qui était lui-même en deçà de la moyenne nationale, avait la curieuse manie de me mesurer tous les deux mois. Il nous appelait mon frère et moi, nous tenait par les épaules en disant d’un ton solennel et vaguement effrayant « Il est temps de voir si vous avez grandi » puis il nous collait contre la porte en pin des toilettes et ordonnait « gardez vos pieds joints, le dos bien droit, personne ne triche, arrêtez de respirer ! » et traçait des traits au crayon de papier à même le bois. C’est comme ça que la taille est devenu un sujet pour moi. Un centre d’intérêt. Peut-être même une référence. Comme si en me mesurant, le père mesurait mon aisance avec les filles, mes capacités intellectuelles, l’importance de mes futurs comptes en banque, la teneur de ma vie professionnelle. Bref, en restant petit, je démarrais avec un handicap. Quand le père a compris que je ne serais pas plus grand que lui, il a laissé tomber le rituel des traits de crayon sur la porte en pin des toilettes en lâchant un « A quoi bon » des plus inquiétants. Sur le coup, je n’y ai pas fait attention.

(....)

j’étais viré du conseil d’administration. Là, j’ai arrêté de respirer. J’ignore encore les conséquences de cet arrêt respiratoire, si comme pour les nouveaux-nés, le manque d’air a eu un effet irrémédiable sur la vivacité de mes cellules. Toujours est-il que je me suis assis, le dos droit. Pendant des heures, je suis resté les yeux perdus dans la blancheur du canapé italien, attendant que mon destin se délite sous mes yeux, un téléphone mobile dans chaque paume ouverte vers le ciel comme si je récitais le Notre Père. D’un coup, je n’ai plus ressenti l’envie de marteler mes résultats comme autant de preuves de ma volonté à faire partie du flot consensuel. (...)J’étais comme l’alpiniste qui vient de recevoir un bloc de granit sur le front, chute de cinquante mètres, glisse dans une crevasse, entend l’hélicoptère des secours repartir, sent le froid crever l’épiderme comme des centaines d’aiguilles. Si Léonie reprenait la direction de l’usine de croquettes de Quimperlé, je pouvais dire adieu à ma source de liquidités et Kairos devait apprendre à vivre en autonomie. Ce qui, vu l’emplacement, la taille de ses bureaux, son personnel avenant et inefficace, était aussi probable que la venue du messie.
J’étais mort.
C’était la fin, ma fin. Moi qui détestais les fins de livres, de films, de rendez-vous, de réunions, j’étais désarçonné. J’ignorais que cette angoisse venait de mon père, qu’il l’avait posée là en partant, comme les américains laissaient des mines au Vietnam, sachant qu’un enfant avait plus de risque de marcher dessus qu’un régiment de rebelles communistes. J’étais tétanisé et j’allais payer cher pour comprendre la cause de ma paralysie. (…)En fait, je ne sentais rien. Pas d’accès dépressif ni de crise maniaque. Ni vide, ni tristesse, ni joie ! J’étais comme un bateau dont on a coupé le moteur. J’étais arrêté et j’attendais de repartir dans le flot consensuel.
Le flot consensuel, cela sonne comme un nom de secte mais la vie non décidée est-elle autre chose qu’un enfermement mental, une sorte de secte non identifiée, plus vaste et puissante que toute autre par son caractère diffus et multi-têtes, tel un dragon dont la tête repousserait même après l’avoir tranchée dix fois ? Exactement le genre de scène ridicule que l’on voit dans des films de kung-fu ou d’animation asiatique qui font un tabac dans nos contrées. Peut-être est-ce la preuve qu’ils résonnent en nous, illustrant un environnement hostile et tenace, tel un dragon invincible ?
Maintenant que j’ai échappé pour de bon au flot consensuel, je puis dire que la peur et ma médiocrité m’ont sauvés. Si j’avais eu la trempe d’un gagnant (allusion niaiseuse à mon patronyme G-A-G-N-E), j’aurais harcelé le mandataire judiciaire, emprunté pour remettre à flot Kairos, engrossé ma femme avec une aisance répétitive. Bref, si j’avais eu un tantinet de talent, j’aurais rebondi. Grâce à Dieu ou à ses supplétifs, j’étais médiocre donc j’ai failli au repêchage. (…)
La seule arme dont je disposais pour atteindre le Kairos était cette nouvelle volonté d’aller au-delà des contraintes, d’échapper à l’indifférence, au quotidien plat. Tel le randonneur en haute montagne, je voulais découvrir les vallées au-delà des cols, tracer de nouveaux itinéraires, braver la neige fraîche de l’aube, nourrir les pitons glacés de mon ambition virile, déclencher des remous dans le manteau blanc à force de tenter le sort. En suivant les diktats de Léonie, j’avais obtenu disgrâce, solitude et abandon. Je changeais les règles du jeu. Je devais aller au bout de ma logique.
Avec le Kairos, je tenais mon plan Marshall. Reconstruction revancharde en sept étapes.
Je n’avais rien à perdre.

"Mon Baromètre du Bonheur" roman de Teaki

Enfin, je vous présente mon roman frâichement envoyé aux éditeurs...Comme disait Picasso "D'abord séduire, ensuite convaincre..." Voilà c'est dit, écrivaine prometteuse cherche éditeur pour roman caustique et existentiel...

J'ai écrit ce roman comme un voyage intérieur, impérieux et drôle, librement inspiré des hommes que je croise, tendrement machos, cherchant à tâtons le bonheur...

La quarantaine désabusée, Viktor Gagne est en panne :
 de procréation (Viktor refuse d’avoir des enfants)
 de confiance (son monde s’écroule du jour au lendemain)
 d’amour (sa femme le quitte par médias interposés…)
 de rôle social (…et elle en profite pour lui couper les vivres de son entreprise)
 d’émotions (Viktor nie le décès de son père)
 de sexe (Viktor perd tout désir)
 de légèreté …

Au lieu de se laisser aller à la déprime, Viktor brandit son plan Marshall : 7 Audaces pour trouver le bonheur...

Le silence apprivosé

Entendre le sens

Apprivoiser le silence

S'y attacher, le chérir, l'entourer sans le brusquer.

Retenir sa peur.

Le vide s'étend dément.

Point de vertige,

Sinon celui du sens.

Riches, les mots et leur écho

égrènent en nous

des saveurs inattendues.

Regardons le temps effleurer

notre bouche coite,

notre main immobile,

l'oeil embué d'émoi,

l'horizon rassurant

s'étire comme une marge à la vie.

Dans la nuit, regarde, mon amour,

comme le silence te sourit.

Allons. Lève-toi.Embrasse-moi.

Ta peau est douce,

Ta nuque souple,

Tes reins sans fin.

Embrasse-moi,

Et tais-toi.

Avoir l’air de rêver. Donner l’idée de rêver.

Avoir l’air de rêver. Donner l’idée de rêver.

La robe noire, triangle de puberté pour celle qui la porte, dans le bruit des vitres et des moteurs d’avions, sous les nuages des grandes villes, s’étendre sur l’herbe grasse des parcs citadins, le jet d’eau tapote l’étendue à un rythme lancinant, il faut éviter de se faire mouiller, belle, mystère, dans cette robe noire qui luit au soleil comme une bougie violine. Remarquable. Inoubliable. Le tailleur regarde de loin la jeune femme marcher dans les allées du parc, s’enfoncer, frêle silhouette d’os et de chair dans les magnolias en fleurs, elle foule les pétales, il vient de nouvelles idées au couturier. Une robe droite, un peu stricte avec un tapis de pétales en guise de corolle, la femme serait un vase posé à l’envers, histoire d’éloigner les prétendants. La distance provoque le fantasme. Et le fantasme le désir. C’est un ami arménien qui me l’a dit. Cet ami prétend que moins on se voit, plus on imagine une vie enviable, un corps soyeux, un esprit alerte, une lingerie délicate, des gestes tranquilles, des élans d’amour, un câlin, des joues roses, un œil oxygéné, des cheveux brillants.

Peut-être cet ami a-t-il raison. 

C’est la proximité, le quotidien, qui font naître l’impatience et l’ennui, la morne envie de vivre ailleurs. La colère se terre dans un coin du jardin arrosé, la jalousie fuse au travers des rideaux ajourés. Le soir, la cheminée fume irascible. Rien ne change et le temps passe.

Il faut être sincère avec soi-même, prendre le cœur qui bat des deux mains, l’envelopper de mille attentions, lui chuchoter que tout va bien, comme à l’enfant, comme à l’animal que l’on apprivoise.

La vie sert à s’adopter soi-même, se reconnaître digne de partager ce bout d’existence avec d’autres, à sa façon, ni pire, ni meilleure.

Hammam de Sultanhamet, Istanbul :

Pousser la porte en bois sans loquet. Pénétrer l’unique salle chaude. Trois scandinaves offrent leur pubis blond dès l’entrée. Un groupe de lycéennes se retrouve après la classe aux bains turcs, elles portent chacune un morceau de tissu et une culotte de coton pâle. S’endormir sur le marbre chaud du hammam, garder les yeux mi-ouverts, écouter les filles rire dans l’alcôve. Certains donneraient une fortune pour connaître l’ambiance des bains turcs côté féminin.

Cavalcade

C’est la cavalcade.

Il me culbute, je le triture avec l’énergie d’une acuponctrice déchaînée, je cherche et fouille dans les replis de sa peau et de son corps les marques du plaisir non révélé, ce plaisir vierge et farouche, fugitif et sauvage. Je m’échine à sortir de lui des cris qui le surprennent, des râles qui l’impressionnent. Le faire sortir de lui-même, forcer l’aveu. Avec force et détermination, doigté fulgurant, langue aguerrie. Je m’efforce, volontaire dans ses poils et ses aisselles, ses orteils et sa nuque, son torse et son cou, son aine douce, sa colonne musclée, tout est prétexte à reconnaissance, tout est à la merci de ma violence. Une larme coule de son œil pressé d’émotions, il me regarde, semble mimer le secret de son silence : il ouvre grand sa bouche, sa langue tortueuse s’enfonce avec joie dans ma bouche, accueille tel un reptile frétillant devant sa proie, la salive qui coule abondante et sucrée de mes lèvres. Si léger, envahissant vent du désert, souffle de la nuit, respiration de l’aube, il parle, raconte, décrit, précis, narrateur de ma découverte.

C’est l’escalade.

Si ses jambes semblent encore insensibles, ses pieds remuent comme des poissons attirés par le remous, ils s’agrippent à mes jambes amaigries, semblent vouloir rester, s’incruster comme des morsures profondes longtemps après la blessure. Ma peau crisse sous l’assaut de ses pieds fermes, mes jambes remuent dans la chaleur qui s’étend. Il soulève ma jupe, rustre, d’un coup la dénoue, rapide, vif, colore de sa langue mon aréole gonflée. Debout, les cuisses enserrant son visage, je m’ouvre, poitrine chaude, curieuse, impatiente. Je bascule. Mon lit n’a jamais été aussi doux et dur, blanc et terni de vices qu’en ce moment précis où, sa verge n’y tenant plus, il l’engouffre, royal.

C’est la surprise.

Son sexe s’insère efficace dans mes chairs qui brûlent. C’est comme s’il me connaissait, c’est comme s’il savait déjà. Il vient, monte, grimpe, harmonieux, dans mon rythme, dans son rythme, il descend, souffle, soupire comme la brise rafraîchit le marin qui a peiné. Je tangue, gémis de son plaisir qui suit les vagues, nous emporte dans la mousse tendre des clapotis du large. Plus personne. Le silence de nos corps épousés, la fièvre de nos mains scellées.

C’est la balançoire.

Soudain la manne de mon plaisir craque sous la pression de son corps possessif. Il reprend sa quête, poursuit sans relâche mon plaisir, il veut m’avoir, unique, vraie, intime grâce à lui, dans le flot, impuissante à me dissimuler. Il ralentit les assauts de ses mains, de ses pieds, de sa langue, de sa queue, et, attentif, soudain, il écoute le son de mon chant, ressent mon cri. Ma faille s’ouvre à lui, lui seul, lui et moi, dans ce courant de sensations.

C’est l’essence.

L’essence de mon corps et du sien, l’essence de ma vie et de la sienne, nous savions, nous sentions cette osmose, cette évidence, cette fusion salvatrice. C’est bon d’avoir raison. Le ciel s’éclaire au loin, le soleil rase le toit comme l’on caresse la tête d’un enfant. Je lui chuchote que sa peau a des stries heureuses, comme une peinture sacrée d’indien téméraire. Notre plaisir vient de loin, c’est une trace ancienne d’amour séculaire, authentique. La terre nous relie, le ciel nous berce dans ce jour finissant, alangui sur l’horizon.

Quel miracle.

22 décembre

Journée mondiale de l'orgasme

Il y a la journée de la femme, des droits de l'homme, des droits de l'enfant, de lutte contre les violences faites aux femmes, de lutte contre le sida, pour la paix dans le monde, la journée de la tolérance, du patrimoine, du réfugié, de l'environnement, de la francophonie, des enseignants, de la liberté de la presse. Des plus obscures comme la journée mondiale de la normalisation (tous les 14 octobre, en 2006, c'était la 37ème édition quand même!). Des cocasses comme la journée internationale sans régime (?!), des culturelles comme la journée mondiale du théâtre, de la poésie, des ambiguës comme la journée de la santé mentale...

Bref, vous pouvez revoir vos éphémérides en fonction de ces journées spéciales qui devraient nous concerner tous et qui pour la plupart ne dépassent pas la notoriété du saint détrôné...

 

Alors le 22 décembre? Qu'en est-il? Oui, j'avoue, je suis née un 22 décembre mais malgré un égo débordant, il me semble difficile de transformer le jour de ma naissance en journée de portée internationale. Je relaie en fait l'idée de pacifistes américains qui s'appuient sur un fondement scientifique pour nous pousser à émettre des ondes positives et ainsi changer la tendance destructrice de l'espèce humaine. Ces activistes déjantés ont donc décidé d'exhorter la planète entière à faire l'amour le 22 décembre, journée la plus courte sous nos latitudes (et donc, nuit la plus longue...).

Chacun peut participer à la mesure de ses capacités et de sa libido. Il faut juste faire l'amour (ou se faire l'amour si l'on est seul...), penser à la paix dans le monde et si le coeur vous en dit, recommencer.

M'appuyant sur l'objectif louable de rétablir la paix dans le monde, j'ai enfin trouvé un programme "alléchant" pour fêter mon anniversaire en toute bonne conscience.

Pacifiquement vôtre. Faites l'amour, pas la guerre...